Đức Chúa Trời muốn chúng ta giải quyết xung đột như thế nào?

Tuần này bạn có cãi nhau với người mình yêu không? Thật không may, hầu hết chúng ta đều có. Thật là ngạc nhiên khi chúng ta có thể trải nghiệm rất nhiều niềm vui và rất nhiều thất vọng từ một mối quan hệ! Chúng ta có thể tận hưởng tình bạn, tình yêu và sự hợp tác. Nhưng các mối quan hệ cũng khó khăn. Chúng tôi thường không đồng ý. Chúng ta làm tổn thương hoặc bị người khác làm tổn thương. Chúng ta hành động sai trái và điều này ảnh hưởng đến những người xung quanh.

Chúng ta nên làm gì khi bị tổn thương hoặc tin rằng những người xung quanh đang làm điều sai trái? Chúa cho chúng ta biết cách giải quyết vấn đề này trong Kinh Thánh. Khi chúng ta đi theo đường lối Ngài, chúng ta sẽ có thể yêu thương một cách chung thủy Và đề cao sự thật và lẽ phải.

Dưới đây là chín bước bạn có thể thực hiện (và thực hiện lại) khi gặp phải những khó khăn này trong các mối quan hệ của mình.

1. Cho không gian.

Khi tôi và Dana mới cưới nhau, tôi đã nhờ anh trai Michael cho tôi lời khuyên về hôn nhân. Anh ấy nói: “Một trong những bài học quan trọng nhất tôi học được trong hôn nhân là tôi không phải là Chúa Thánh Thần của vợ tôi (và cô ấy không phải là của tôi)”.

Chúng tôi muốn cố gắng sửa chữa những người xung quanh chúng tôi. Nhưng đó không thực sự là công việc của chúng tôi. Trên thực tế, khi cố gắng sửa chữa người khác, chúng ta có thể trở thành trở ngại cho quá trình học tập của họ. Khi tôi nghĩ ai đó sai, tôi sẽ không cố gắng thay thế vị trí của Chúa trong cuộc đời họ.

Có một lý do khác khiến chúng ta không nên đi sâu vào vấn đề cuộc thảo luận khi chúng tôi không đồng ý. Một số người trong chúng ta có xu hướng nói trước khi nghĩ. Sự tức giận và thất vọng làm cho điều này thậm chí còn tồi tệ hơn. James khuyên: “Mau nghe, chậm nói, chậm giận”. (Gia-cơ 1:19)

Vì vậy, điều đầu tiên tôi sẽ làm khi nghĩ rằng người khác sai về điều gì đó là không làm gì cả. Với sự khiêm tốn và kiên nhẫn, tôi sẽ cho người khác không gian để phạm sai lầm và học hỏi từ chúng.

“Nhưng tôi không thể làm gì được! Điều này quá quan trọng!” Đừng quên, đây chỉ là bước đầu tiên.

Bước thứ hai đưa ra một lý do tuyệt vời khác khiến chúng ta không nên lao ngay vào việc sửa sai người khác.

2. Hãy tự kiểm tra.

Chúa Giêsu đã cảnh báo: “Sao anh thấy cái dằm trong mắt anh em, còn cái xà trong mắt mình thì lại không thấy? Hoặc làm sao bạn có thể nói với anh em mình rằng: 'Hãy để tôi lấy cái dằm ra khỏi mắt bạn', khi chính mắt bạn đang có cái dằm đó? Đồ đạo đức giả, trước hết hãy lấy khúc gỗ ra khỏi mắt mình, rồi mới thấy rõ mà lấy cái dằm ra khỏi mắt anh em mình.” (Ma-thi-ơ 7:3-5)

Hãy tiếp tục và nói to điều này với chính mình: “Có thể tôi đã sai”. Một số người trong chúng ta thực sự cần thêm khả năng này vào quá trình suy nghĩ của mình. Khi tôi xung đột và tôi chọn cách dành không gian và kiểm tra bản thân, tôi thấy rằng vấn đề chính thường thực sự là ở tôi! Tôi ở một mình với Chúa và xin Ngài kết án tôi và giúp tôi hiểu được hoàn cảnh. Anh ấy sẽ.

Có thể trong cuộc sống của người kia vẫn còn vấn đề chính đáng nào đó. Nhưng đây là một cơ hội tuyệt vời để đảm bảo rằng tôi đã nhận thức, thú nhận và cầu xin sự tha thứ cho bất kỳ hành vi sai trái nào của mình. Việc giải quyết mọi việc đúng đắn từ phía tôi thường giúp người khác nhìn ra vấn đề của chính họ. Nó cũng củng cố mối quan hệ và vạch ra con đường giải quyết những vấn đề đó khi đến thời điểm thích hợp.

Điểm mấu chốt: đừng đến gặp anh trai của bạn về tội lỗi của anh ấy khi bạn chưa thú nhận tội lỗi trong mối quan hệ.

3. Hãy trút bỏ cơn giận.

Khi bị người khác làm tổn thương hoặc nghĩ rằng điều họ làm là sai, chúng ta thường trở nên tức giận. Cố gắng thảo luận khi chúng ta đang tức giận hiếm khi mang lại kết quả tốt. Phao-lô cảnh báo chúng ta đừng để cơn giận đọng lại trong lòng mình. (Ê-phê-sô 4:26-27)

Sự tha thứ diễn ra ở hai cấp độ. Một là ở cấp độ quan hệ, khi chúng ta tha thứ cho một người ăn năn và mối quan hệ được phục hồi. Một cái khác là mức độ của trái tim. Ngay cả khi ai đó không ăn năn, chúng ta cũng không được oán giận hay ôm giữ sự tức giận. Chúng ta có thể tha thứ cho họ trong lòng ngay cả khi mối quan hệ vẫn chưa được nối lại. Sự tha thứ trong trái tim này là cách chúng ta buông bỏ cơn giận. Chúng tôi Có thể Và phải tha thứ vì chúng ta đã được tha thứ. (Ma-thi-ơ 18:21-35)

Điểm mấu chốt: đừng nói với anh trai bạn về tội lỗi của anh ấy khi trong lòng bạn đang tức giận và không tha thứ đối với họ. Tội lỗi này về phía bạn là một trở ngại trực tiếp cho mối quan hệ của bạn với Chúa. (Ma-thi-ơ 6:14-15)

4. Yêu.

Khi có sự cố xảy ra, phản ứng tự nhiên của chúng ta là rút lui. Đây thường là một nỗ lực để bảo vệ bản thân hoặc gây ảnh hưởng đến người khác bằng cách bày tỏ sự không đồng tình với họ. Đây không phải là tình yêu. Tình yêu là làm những gì tốt nhất cho người khác, ngay cả khi điều đó khiến chúng ta phải trả giá. Tình yêu không lựa chọn hành động dựa trên sự tổn thương và mất mát cá nhân. (Chúa Kitô là tấm gương của chúng tôi.)

Chúa Giêsu dạy: “Hãy yêu kẻ thù của con”. Ngay cả khi chúng ta bị tổn thương và các mối quan hệ tan vỡ, chúng ta vẫn có thể yêu. Toàn bộ mục đích cuộc sống của chúng ta là tình yêu và tất cả các điều răn của Thiên Chúa đều được thực hiện chỉ trong một hành động vâng phục này. (Mác 12:30; Ga-la-ti 5:14)

Khi chúng ta chọn tình yêu, chúng ta sẽ không tranh đấu. “Tình yêu thì kiên nhẫn và nhân hậu” (1 Cô-rinh-tô 13:4-7). Tập trung vào ham muốn của chính chúng ta là nguyên nhân gây ra tranh cãi (Gia-cơ 4:1-2). Khi yêu, chúng ta chọn cách tập trung vào người khác, thay vì tập trung vào mong muốn của bản thân. “Tình yêu không đi theo đường lối riêng của nó” (1 Cô-rinh-tô 13:5).

Đây là thử thách: hãy làm điều gì đó để bày tỏ tình yêu của bạn với người mà bạn đang xung đột. Hãy làm điều đó trước khi mọi việc được giải quyết. Làm nó ngay hôm nay. Điều này sẽ củng cố sự tha thứ của bạn đối với họ và củng cố nền tảng quan hệ của bạn để bạn có thể giải quyết những chủ đề khó khăn vào đúng thời điểm.

5. Cầu nguyện.

Chúng ta có thực sự nghĩ rằng mình có thể thay đổi được người khác không? Họ cần gì? Ai có thể thay đổi chúng?

Chúa Giêsu có thể. Vì vậy, hãy nói chuyện với anh ấy về tình hình. Hãy cầu nguyện để Thánh Linh có thể cáo trách họ nếu bạn tin rằng họ đã sai về điều gì đó. Hãy cầu nguyện về cách thức và thời điểm đề cập vấn đề với họ. Hãy để Chúa dẫn dắt bạn giải quyết tình huống. Anh ấy có thể bảo bạn hãy để anh ấy xử lý việc này và kiên nhẫn. (Ma-thi-ơ 5:44; Gia-cơ 1:5-8)

6. Nói chuyện.

Tại thời điểm này trong chín bước, cuối cùng tôi cũng có thể làm được điều mà tôi đã cố gắng hết sức để làm kể từ khi vấn đề bắt đầu: nói chuyện. Tôi hy vọng việc thực hiện các bước khác trước sẽ giúp tôi không mắc phải một số sai lầm lớn. Nếu tôi đã đi xa đến mức này trong quá trình và vẫn tin rằng có một vấn đề chính đáng cần được giải quyết thì đã đến lúc phải nói chuyện. Nhưng cách tôi tiếp cận vấn đề này mới là điều quan trọng.

Đầu tiên, hỏi câu hỏi. Tôi không nên tham gia cuộc trò chuyện với những khẩu súng rực sáng, bắn ra những lời buộc tội của mình. Đây là một câu nói khôn ngoan,

“Nếu một người trả lời trước khi nghe,

đó là sự điên rồ và đáng xấu hổ của anh ta.” (Châm ngôn 18:13)

Đưa ra chủ đề bằng cách hỏi thêm thông tin về điều gì đã xảy ra, người khác cảm thấy thế nào về điều đó hoặc điều gì đã thúc đẩy tình huống đó. Nghe với những gì họ nói.

Thứ hai, hãy dịu dàng và tử tế. Ngay cả khi chúng ta đặt câu hỏi, có lẽ chúng ta đang đi vào khu vực nhạy cảm. Một lời khôn ngoan khác,

“Lời đáp nhẹ nhàng làm nguôi cơn giận,

nhưng lời xẳng xớm trêu thêm cơn giận.” (Châm ngôn 15:1)

Cách tiếp cận cởi mở và nhẹ nhàng này thường giúp người khác có không gian để thừa nhận lỗi lầm của mình mà không cần phải đối mặt với chúng.

7. Phân biệt.

Bây giờ bạn đã có thêm thông tin, nhiệm vụ tiếp theo trong cuộc trò chuyện là xác định xem bạn đang gặp phải loại vấn đề gì. Tôi sẽ đề xuất hai loại cơ bản:

1. những thứ có tính chất thứ yếu, liên quan đến niềm tin hoặc sở thích cá nhân
2. những liên quan đến việc vi phạm các nguyên tắc trung tâm của Kinh Thánh

Phao-lô cảnh báo người La Mã “chớ tranh cãi về quan điểm”. (14:1). Về những vấn đề thứ yếu này, “mỗi người nên hoàn toàn tin chắc vào suy nghĩ của mình”. (14:5) “Mỗi người trong chúng ta sẽ khai trình việc mình với Đức Chúa Trời”. (14:12)

Không phải là tôi không thể thảo luận các câu hỏi về quan điểm hoặc cách tốt nhất để hoàn thành công việc. Nhưng tôi sẽ làm điều đó với sự khiêm tốn và kiên nhẫn. Và cuối cùng, tôi sẽ sẵn sàng buông bỏ nó và để người kia sống theo niềm tin của chính mình.

Bằng cách thực hiện các bước này, bạn có thể phát hiện ra rằng nhiều vấn đề của bạn không phải là vấn đề chính đáng. Tuy nhiên, nếu chúng ta đi đến điểm này thì cần phải thực hiện bước 8.

8. Nói sự thật.

Chúa Giêsu đã giao cho chúng ta trách nhiệm đến với người anh em của chúng ta trong Chúa và đối chất với anh ta về tội lỗi của anh ta. (Ma-thi-ơ 18:15) Điều này có lợi cho người đó, để người đó có thể ăn năn và tránh được tai hại do tội lỗi gây ra. (Gia-cơ 1:15) Cách chúng ta giải quyết vấn đề này rất quan trọng. Phao-lô giải thích rằng chúng ta phải nói sự thật trong tình yêu thương (Ê-phê-sô 4:15) và “lấy lòng mềm mại mà phục hồi người ấy”. (Ga-la-ti 6:1)

Còn nhiều điều để thảo luận ở đây. Nếu họ không lắng nghe thì sao? Còn những bước khác trong Ma-thi-ơ 18 thì sao? Quá trình này sẽ mất bao lâu? Vấn đề bây giờ là nhận trách nhiệm và can đảm thực hiện bước quan trọng này để nói lên sự thật một cách yêu thương và nhẹ nhàng.

9. Cho không gian.

Bây giờ chúng ta quay lại bước đầu tiên. Một khi bạn đã nói sự thật với họ, hãy cho họ thời gian để xử lý nó. Trừ khi bạn cảm thấy họ sẵn sàng ăn năn ngay lập tức, bạn có thể muốn kết thúc cuộc trò chuyện bằng câu hỏi này: “Bạn vui lòng cầu nguyện và cân nhắc những điều tôi đã nói nhé?”

Mất bao lâu để thực hiện tất cả các bước này?

Tất nhiên, không có khoảng thời gian cố định mà các bước này sẽ yêu cầu. Bạn phải vượt qua điều này và trông cậy vào sự khôn ngoan và khả năng lãnh đạo của Chúa. Bạn nên sẵn sàng để nó mất nhiều thời gian hơn bạn muốn. Đồng thời, đừng giả định vì có quá nhiều bước nên phải mất nhiều thời gian. Nhiều bước trong số này là cơ bản cho sự trưởng thành của Cơ Đốc nhân. Có thể bạn đã kết hợp những hành vi này vào cuộc sống hàng ngày của mình và bạn có thể giải quyết xung đột gần như ngay lập tức.