하나님은 우리가 갈등을 어떻게 처리하기를 바라시는가?

이번 주에 사랑하는 사람과 싸웠나요? 불행히도 우리 대부분은 그렇습니다. 한 관계에서 어떻게 그토록 많은 기쁨과 좌절을 경험할 수 있는지 정말 놀랍습니다! 우리는 교제와 사랑과 협력을 누릴 수 있습니다. 하지만 인간관계도 어렵다. 우리는 종종 동의하지 않습니다. 우리는 다른 사람에게 상처를 주거나 상처를 입습니다. 우리는 잘못 행동하고 이는 주변 사람들에게 영향을 미칩니다.

우리가 상처를 받았거나 주변 사람들이 잘못된 일을 하고 있다고 믿을 때 우리는 어떻게 해야 합니까? 하나님은 성경을 통해 그 문제를 어떻게 처리해야 하는지 알려 주십니다. 우리가 그분의 길을 따를 때, 우리는 충실하게 사랑할 수 있을 것입니다 그리고 진실과 정의를 수호하라.

관계에서 이러한 어려움에 직면했을 때 취할 수 있는(그리고 다시 취할 수 있는) 9가지 단계는 다음과 같습니다.

1. 공간을 제공하십시오.

다나와 내가 처음 결혼했을 때, 나는 형 마이클에게 결혼에 대한 조언을 부탁했습니다. 그는 “내가 결혼 생활에서 배운 가장 중요한 교훈 중 하나는 내가 아내의 성령이 아니라는 것입니다(그리고 그녀도 내 것이 아닙니다)”라고 말했습니다.

우리는 주변 사람들을 고치려고 노력하는 것을 좋아합니다. 그러나 그것은 실제로 우리의 일이 아닙니다. 사실, 우리는 다른 사람을 고치려고 노력함으로써 그들의 학습 과정에 장애물이 될 수 있습니다. 누군가가 틀렸다고 생각할 때 나는 그 사람의 삶에서 하나님의 자리를 차지하려고 하지 않을 것입니다.

우리가 바로 이 문제에 뛰어들면 안되는 또 다른 이유가 있습니다. 논의 우리가 동의하지 않을 때. 우리 중 일부는 생각하기 전에 말하는 경향이 있습니다. 분노와 좌절은 상황을 더욱 악화시킵니다. 야고보는 “듣기는 속히 하고 말하기는 더디 하며 성내기도 더디하라”고 조언합니다. (야고보서 1:19)

그러므로 다른 사람이 뭔가에 대해 틀렸다고 생각할 때 내가 가장 먼저 할 일은 아무것도 아닌 것입니다. 나는 겸손하고 인내심을 가지고 상대방에게 실수를 하고 실수로부터 배울 수 있는 여지를 주려고 합니다.

“하지만 나는 아무것도 할 수 없습니다! 이건 너무 중요해요!” 잊지 마세요. 이것은 단지 첫 번째 단계일 뿐입니다.

두 번째 단계는 우리가 다른 사람을 바로잡으려고 해서는 안 되는 또 다른 큰 이유를 제시합니다.

2. 자신을 확인하십시오.

예수님은 “어찌하여 형제의 눈 속에 있는 티는 보고 네 눈 속에 있는 들보는 깨닫지 못하느냐?”고 경고하셨습니다. 네 눈 속에 들보가 있는데 어떻게 네 눈 속에 있는 티를 빼내 주겠다고 네 형제에게 말할 수 있느냐? 위선자야, 먼저 네 눈 속에 있는 들보를 빼내라. 그 후에야 밝히 보고 형제의 눈 속에 있는 티를 빼리라.” (마태복음 7:3-5)

스스로에게 “내가 틀렸을 수도 있어”라고 큰 소리로 말해보세요. 우리 중 일부는 사고 과정에 이러한 가능성을 추가해야 합니다. 내가 갈등 속에 있을 때 공간을 주고 나 자신을 점검하기로 선택할 때, 종종 주된 문제는 바로 나 자신이라는 것을 알게 됩니다! 나는 하나님과 단 둘이서 나를 유죄 판결하고 상황을 이해하도록 도와달라고 간구합니다. 그는 할 것이다.

어쩌면 상대방의 삶에는 여전히 정당한 문제가 남아 있을 수도 있습니다. 그러나 이것은 내가 저지른 모든 잘못을 분별하고, 고백하고, 용서를 구했는지 확인할 수 있는 좋은 기회입니다. 내 쪽에서 일을 바로잡으면 다른 사람들이 자신의 문제를 볼 수 있도록 물이 맑아지는 경우가 많습니다. 또한 관계를 강화하고 적절한 시기에 이러한 문제를 해결할 수 있는 방법을 명확하게 해줍니다.

결론: 관계에서 당신이 고백하지 않은 죄가 있을 때 형제의 죄에 대해 찾아가지 마십시오.

3. 분노를 버리십시오.

우리는 다른 사람으로 인해 상처를 받거나 그 사람이 하는 일이 잘못되었다고 생각할 때 종종 화를 냅니다. 화가 났을 때 토론을 하려고 해도 좋은 결과가 나오기는 어렵습니다. 바울은 분노가 마음에 머물지 말라고 경고합니다. (에베소서 4:26-27)

용서는 두 가지 수준에서 이루어집니다. 하나는 관계적 차원인데, 회개한 사람에게 용서를 베풀면 관계가 회복됩니다. 또 하나는 심장 수준이다. 누군가가 회개하지 않는다 해도 우리는 원망하거나 분노를 품어서는 안 됩니다. 아직 관계가 회복되지 않았을지라도 우리는 마음속으로 그들을 용서할 수 있습니다. 이 마음 수준의 용서는 우리가 분노를 버리는 방법입니다. 우리 ~할 수 있다 그리고 ~ 해야 하다 우리가 용서받았기 때문에 용서하십시오. (마태복음 18:21-35)

요점: 형제에 대해 마음속에 분노와 용서하지 못하는 마음이 있을 때, 형제의 죄에 대해 그에게 말하지 마십시오. 당신의 이 죄는 당신과 하나님의 관계에 직접적인 장애물이 됩니다. (마태복음 6:14-15)

4. 사랑.

뭔가 잘못되면 우리의 자연스러운 반응은 물러나는 것입니다. 이는 일반적으로 우리 자신을 보호하려는 시도이거나 다른 사람에 대한 우리의 반대를 표현함으로써 다른 사람에게 영향을 미치려는 시도입니다. 이것은 사랑이 아닙니다. 사랑은 비록 비용이 들더라도 다른 사람을 위해 최선을 다하는 것입니다. 사랑은 개인적인 상처와 상실에 근거하여 행동 방향을 선택하지 않습니다. (그리스도는 우리의 모범이시다.)

예수님은 “너희 원수를 사랑하라”고 말씀하셨습니다. 상처받고 관계가 깨져도 우리는 사랑할 수 있습니다. 우리 삶의 모든 목적은 사랑이며, 이 순종의 한 행동으로 하나님의 모든 계명이 성취됩니다. (마가복음 12:30; 갈라디아서 5:14)

사랑을 선택하면 우리는 싸우지 않을 것입니다. “사랑은 오래 참고 친절합니다”(고전 13:4-7). 우리 자신의 욕망에 집중하는 것이 싸움을 일으키는 원인입니다(야고보서 4:1-2). 사랑할 때 우리는 자신의 욕망에 초점을 맞추는 대신 다른 사람에게 초점을 맞추기로 선택합니다. “사랑은 자기의 길을 고집하지 않습니다”(고전 13:5).

도전 과제는 다음과 같습니다. 갈등을 겪고 있는 사람에 대한 사랑을 표현하기 위해 무언가를 해보세요. 문제가 해결되기 전에 하십시오. 오늘 해보세요. 그러면 그들에 대한 용서가 더욱 굳건해지고 관계 기반이 강화되어 어려운 주제를 적시에 다룰 수 있게 될 것입니다.

5. 기도하다.

우리는 정말로 다른 사람들을 변화시킬 수 있다고 생각합니까? 그들에게 무엇이 필요합니까? 누가 그것을 바꿀 수 있나요?

예수님은 하실 수 있습니다. 그러니 그에게 상황에 대해 이야기하십시오. 그들이 어떤 것에 대해 틀렸다고 믿는다면 성령의 역사가 그들을 깨닫게 해달라고 기도하십시오. 언제 어떻게 그들에게 문제를 제기할 것인지 기도하십시오. 상황을 처리하는 데 있어 하나님께서 당신을 인도하시도록 하십시오. 그는 당신에게 이 일을 처리하고 인내심을 가지라고 말할 수도 있습니다. (마태복음 5:44; 야고보서 1:5-8)

6. 말하다.

9단계의 이 시점에서 나는 문제가 처음 시작된 이후로 해보고 싶었던 일을 마침내 수행하게 되었습니다. 말하다. 다른 조치를 먼저 취함으로써 큰 실수를 방지할 수 있기를 바랍니다. 그 과정에서 여기까지 왔고 여전히 해결해야 할 정당한 문제가 있다고 믿는다면 이제 대화할 시간입니다. 그러나 내가 이에 접근하는 방법은 매우 중요합니다.

첫 번째, 질문. 나는 총을 들고 내 비난을 퍼붓는 대화에 끼어서는 안 됩니다. 여기에 현명한 말이 있습니다.

“사람이 듣기 전에 대답하면

그것은 그의 어리 석음이자 수치심입니다.” (잠언 18:13)

무슨 일이 일어났는지, 상대방이 그것에 대해 어떻게 느끼는지, 상황의 동기가 무엇인지에 대해 더 많은 정보를 요청하여 주제를 언급하세요. 듣다 그들이 말하는 것에.

두번째, 온화하고 친절하다. 우리가 질문을 한다고 해도 민감한 부분을 파고드는 게 아닐까 싶습니다. 또 다른 현명한 말은,

“유순한 대답은 노를 쉬게 하고

그러나 거친 말은 분노를 일으킨다.” (잠언 15:1)

이러한 개방적이고 온화한 접근 방식은 종종 상대방이 자신의 실수에 맞서지 않고도 자신의 실수를 인정할 수 있는 공간을 제공합니다.

7. 분별하다.

이제 더 많은 정보를 얻었으므로 대화의 다음 작업은 어떤 종류의 문제에 직면하고 있는지 파악하는 것입니다. 저는 두 가지 기본 카테고리를 제안하겠습니다.

1. 개인적인 신념이나 선호와 관련된 이차적 성격의 것
2. 성경의 핵심 원칙을 위반하는 것과 관련된 것

바울은 로마인들에게 “의견을 놓고 다투지 말”라고 경고합니다. (14:1). 이 부차적인 문제에 관해서는 “각 사람이 자기 마음으로 확정”해야 합니다. (14:5) “우리 각 사람이 자기 자신에 대하여 하느님께 직고하게 될 것입니다.” (14:12)

내가 의견에 대한 질문이나 어떤 일을 완수하는 최선의 방법에 대해 논의할 수 없다는 것은 아닙니다. 그러나 나는 겸손과 인내를 가지고 그렇게 할 것입니다. 그리고 궁극적으로 나는 그것을 기꺼이 내려놓고 상대방이 자신의 신념에 따라 살도록 해줄 것이다.

이러한 단계를 거치면 많은 문제가 합법적인 문제가 아니라는 사실을 발견할 수 있습니다. 그러나 여기까지 도달하려면 8단계를 수행해야 합니다.

8. 진실을 말하라.

예수님은 우리에게 주 안에 있는 형제에게 가서 그의 죄를 대면할 책임을 주셨습니다. (마태복음 18:15) 이는 그 사람의 유익을 위한 것입니다. 그리하여 그 사람은 회개하고 죄로 인해 오는 해를 피할 수 있습니다. (야고보 1:15) 이 문제를 어떻게 처리하는가가 중요합니다. 바울은 우리가 사랑 안에서 진리를 말하고 (에베소서 4:15) “온유한 심령으로 그를 회복”시켜야 한다고 설명합니다. (갈라디아서 6:1)

여기서 논의할 내용이 더 많이 있습니다. 그들이 듣지 않는다면 어떻게 될까요? 마태복음 18장의 다른 단계는 어떻습니까? 이 과정은 얼마나 걸리나요? 지금의 요점은 책임을 받아들이고 사랑스럽고 부드럽게 진실을 말하기 위해 이 중요한 단계를 밟을 용기를 갖는 것입니다.

9. 공간을 제공하십시오.

이제 우리는 첫 번째 단계로 돌아왔습니다. 일단 그들에게 진실을 말한 후에는 그들이 그것을 처리할 시간을 주십시오. 그들이 즉시 회개할 준비가 되어 있다는 느낌이 들지 않는 한, “내가 말한 것에 대해 기도하고 생각해 보시겠습니까?”라는 질문으로 대화를 끝내고 싶을 수도 있습니다.

이 모든 단계를 완료하는 데 시간이 얼마나 걸리나요?

물론, 이러한 단계에 필요한 시간은 정해져 있지 않습니다. 지혜와 리더십을 주님께 의지하여 이 길을 걸어가야 합니다. 원하는 것보다 훨씬 더 오랜 시간이 걸릴 수 있다는 점을 각오해야 합니다. 단, 단계가 너무 많아서 시간이 오래 걸릴 것이라고 단정하지 마세요. 이러한 단계 중 다수는 그리스도인 성숙의 기본입니다. 이러한 행동을 일상생활에 접목시켜 거의 즉각적으로 갈등을 처리할 수 있을 가능성이 있습니다.