¿Cómo quiere Dios que manejemos los conflictos?

¿Has tenido una pelea con alguien que amas esta semana? Desafortunadamente, la mayoría de nosotros lo hemos hecho. ¡Es sorprendente cómo podemos experimentar tanta alegría y tanta frustración en una sola relación! Podemos disfrutar del compañerismo, el amor y la cooperación. Pero las relaciones también son difíciles. Muchas veces no estamos de acuerdo. Herimos o somos heridos por otros. Actuamos mal y esto afecta a quienes nos rodean.

¿Qué debemos hacer cuando estamos heridos o creemos que quienes nos rodean están haciendo algo incorrecto? Dios nos dice cómo manejarlo en la Biblia. Cuando sigamos sus caminos, podremos amar fielmente. y defender la verdad y la justicia.

Aquí hay nueve pasos que puede tomar (y retomar) cuando enfrente estas dificultades en sus relaciones.

1. Dale espacio.

Cuando Dana y yo nos casamos por primera vez, le pedí a mi hermano mayor Michael que me diera consejos matrimoniales. Dijo: “Una de las lecciones más importantes que he aprendido en el matrimonio es que yo no soy el Espíritu Santo de mi esposa (y ella no es la mía)”.

Nos gusta intentar arreglar a quienes nos rodean. Pero ese no es realmente nuestro trabajo. De hecho, al intentar arreglar a los demás, podemos convertirnos en un obstáculo para su proceso de aprendizaje. Cuando pienso que alguien está equivocado, no voy a intentar ocupar el lugar de Dios en su vida.

Hay otra razón por la que no deberíamos sumergirnos directamente en una discusión cuando no estamos de acuerdo. Algunos de nosotros tendemos a hablar antes de pensar. La ira y la frustración empeoran aún más la situación. Santiago aconseja: “Sed prontos para oír, tardos para hablar, tardos para enojaros”. (Santiago 1:19)

Entonces, lo primero que voy a hacer cuando creo que alguien está equivocado en algo es nada. Con humildad y paciencia le voy a dar espacio a la otra persona para que cometa errores y aprenda de ellos.

“¡Pero no puedo hacer nada! ¡Esto es demasiado importante! No lo olvides, este es sólo el primer paso.

El segundo paso proporciona otra gran razón por la que no deberíamos lanzarnos directamente a corregir a los demás.

2. Compruébalo tú mismo.

Jesús advirtió: “¿Por qué ves la paja que está en el ojo de tu hermano, pero no te fijas en la viga que hay en el tuyo? ¿O cómo puedes decirle a tu hermano: "Déjame sacarte la paja de tu ojo", cuando en tu propio ojo está la viga? Hipócrita, saca primero la viga de tu ojo, y entonces verás claramente para sacar la paja del ojo de tu hermano. (Mateo 7:3-5)

Continúe y dígase esto en voz alta: "Puede que me equivoque". Algunos de nosotros realmente necesitamos agregar esta posibilidad a nuestro proceso de pensamiento. Cuando estoy en conflicto y elijo dar espacio y controlarme, ¡descubro que a menudo el problema principal soy yo! Me quedo a solas con Dios y le pido que me convenza y me ayude a comprender la situación. Él lo hará.

Puede ser que todavía haya una cuestión legítima en la vida del otro. Pero esta es una gran oportunidad para asegurarme de haber discernido, confesado y pedido perdón por cualquier mala conducta de mi parte. Hacer las cosas bien por mi parte a menudo aclara las aguas para que otros vean sus propios problemas. También fortalece la relación y despeja el camino para abordar esas cuestiones cuando sea el momento adecuado.

En pocas palabras: no hables con tu hermano sobre su pecado cuando hay un pecado no confesado de tu parte en la relación.

3. Deja ir la ira.

Cuando otros nos lastiman o pensamos que lo que están haciendo está mal, a menudo nos enojamos. Intentar mantener una discusión cuando estamos enojados rara vez producirá buenos resultados. Pablo nos advierte que no permitamos que la ira se instale en nuestros corazones. (Efesios 4:26-27)

El perdón se produce en dos niveles. Uno es el nivel relacional, cuando extendemos el perdón a una persona arrepentida y la relación se restablece. Otro es el nivel del corazón. Incluso si alguien no se arrepiente, no debemos estar resentidos ni aferrarnos a la ira. Podemos perdonarlos en nuestro corazón incluso si la relación aún no se ha restablecido. Este perdón a nivel del corazón es la forma en que dejamos ir la ira. Nosotros poder y debe perdonar porque hemos sido perdonados. (Mateo 18:21-35)

En pocas palabras: no hables con tu hermano sobre su pecado cuando hay ira y falta de perdón en tu corazón hacia él. Este pecado de tu parte es un obstáculo directo a tu relación con Dios. (Mateo 6:14-15)

4. Amar.

Cuando algo sale mal, nuestra respuesta natural es retirarnos. Esto suele ser un intento de protegernos a nosotros mismos o de influir en la otra persona expresando nuestra desaprobación hacia ella. Esto no es amor. Amar es hacer lo mejor para el otro, incluso cuando nos cueste. El amor no elige su curso de acción basándose en el dolor o la pérdida personal. (Cristo es nuestro ejemplo.)

Jesús dijo: “Amad a vuestros enemigos”. Incluso cuando estamos heridos y nuestras relaciones están rotas, podemos amar. Todo el propósito de nuestras vidas es el amor y todos los mandamientos de Dios se cumplen en este único acto de obediencia. (Marcos 12:30; Gálatas 5:14)

Cuando elegimos el amor, no pelearemos. “El amor es paciente y bondadoso” (1 Corintios 13:4-7). Centrarse en nuestros propios deseos es lo que causa las peleas (Santiago 4:1-2). Cuando amamos, elegimos centrarnos en los demás, en lugar de centrarnos en nuestros propios deseos. “El amor no insiste en su propio camino” (1 Corintios 13:5).

Aquí está el desafío: haz algo para expresar tu amor por la persona con la que estás en conflicto. Hazlo antes de que se resuelvan las cosas. Hazlo hoy. Esto solidificará su perdón hacia ellos y fortalecerá su base relacional para que pueda abordar temas difíciles en el momento adecuado.

5. Orar.

¿Realmente creemos que seremos capaces de cambiar a los demás? ¿Que necesitan? ¿Quién puede cambiarlos?

Jesús puede. Entonces habla con él sobre la situación. Ore por la obra del Espíritu para convencerlos si cree que están equivocados en algo. Ore sobre cómo y cuándo plantearles el asunto. Permita que Dios lo guíe en el manejo de la situación. Podría decirte que le dejes manejar esto y que tengas paciencia. (Mateo 5:44; Santiago 1:5-8)

6. Hablar.

En este punto de los nueve pasos, finalmente puedo hacer lo que he estado ansioso por hacer desde que comenzó el problema: hablar. Espero que tomar los otros pasos primero me haya impedido cometer algunos errores importantes. Si he llegado hasta aquí en el proceso y todavía creo que hay una cuestión legítima que debe resolverse, entonces es hora de hablar. Pero la forma en que abordo esto es fundamental.

Primero, hacer preguntas. No debería entrar en la conversación con las armas encendidas, disparando mis acusaciones. Aquí hay un dicho sabio,

“Si uno responde antes de oír,

es su locura y su vergüenza”. (Proverbios 18:13)

Saca el tema pidiendo más información sobre lo que pasó, cómo se siente la otra persona al respecto o qué motivó la situación. Escuchar a lo que dicen.

Segundo, ser gentil y amable. Incluso si hacemos preguntas, probablemente estemos hurgando en un área sensible. Otra palabra sabia

“La suave respuesta quita la ira,

pero la palabra dura hace subir la ira. (Proverbios 15:1)

Este enfoque abierto y gentil a menudo le da a la otra persona espacio para confesar sus propios errores sin tener que confrontarlos.

7. Discernir.

Ahora que tiene más información, la siguiente tarea de la conversación es discernir a qué tipo de problema se enfrenta. Sugeriré dos categorías básicas:

1. los de carácter secundario, que implican convicciones o preferencias personales
2. aquellos que involucran violación de principios bíblicos centrales

Pablo advierte a los romanos “que no peleen por opiniones”. (14:1). Sobre estas cuestiones secundarias, “cada uno debe estar plenamente convencido en su propia opinión”. (14:5) “Cada uno de nosotros dará cuenta de sí mismo a Dios”. (14:12)

No es que no pueda discutir cuestiones de opinión o la mejor manera de hacer algo. Pero lo haré con humildad y paciencia. Y, en última instancia, estaré dispuesto a dejarlo pasar y dejar que la otra persona viva según sus propias convicciones.

Si sigue estos pasos, podrá descubrir que muchos de sus problemas no son legítimos. Sin embargo, si llegamos a este punto, entonces es necesario dar el paso 8.

8. Di la verdad.

Jesús nos ha dado la responsabilidad de ir a nuestro hermano en el Señor y confrontarlo por su pecado. (Mateo 18:15) Esto es para su bien, para que pueda arrepentirse y evitar el daño que proviene del pecado. (Santiago 1:15) La forma en que manejamos esto es importante. Pablo explica que debemos hablar la verdad con amor (Efesios 4:15) y “restaurarle con espíritu de mansedumbre”. (Gálatas 6:1)

Hay mucho más que discutir aquí. ¿Qué pasa si no escuchan? ¿Qué pasa con los otros pasos en Mateo 18? ¿Cuánto tiempo debería durar este proceso? Por ahora, el punto es aceptar la responsabilidad y tener el coraje de dar este importante paso para decir la verdad con amor y gentileza.

9. Dale espacio.

Ahora volvemos al primer paso. Una vez que les hayas dicho la verdad, dales tiempo para procesarla. A menos que sienta que están listos para arrepentirse de inmediato, es posible que desee terminar la conversación con esta pregunta: "¿Podrías orar y considerar lo que he dicho?"

¿Cuánto tiempo lleva seguir todos estos pasos?

Por supuesto, no hay una cantidad determinada de tiempo que requieran estos pasos. Debes atravesar esto dependiendo de la sabiduría y el liderazgo del Señor. Deberías estar dispuesto a que te lleve mucho más tiempo del que deseas. Al mismo tiempo, no asumas porque son tantos pasos que debe llevar mucho tiempo. Muchos de estos pasos son básicos para la madurez cristiana. Es posible que hayas incorporado estos comportamientos a tu vida diaria y que seas capaz de procesar un conflicto casi de inmediato.