Hoe wil God dat we met conflicten omgaan?

Heb je deze week ruzie gehad met iemand van wie je houdt? Helaas hebben de meesten van ons dat wel. Het is verbazingwekkend hoe we zoveel vreugde en zoveel frustratie kunnen ervaren in één relatie! We kunnen genieten van de gemeenschap en liefde en samenwerking. Maar relaties zijn ook moeilijk. We zijn het vaak niet eens. We kwetsen of worden gekwetst door anderen. We handelen verkeerd en dit heeft gevolgen voor de mensen om ons heen.

Wat moeten we doen als we gekwetst zijn of denken dat de mensen om ons heen iets verkeerds doen? God vertelt ons in de Bijbel hoe we ermee om moeten gaan. Als we zijn wegen volgen, zullen we trouw kunnen liefhebben En houd waarheid en gerechtigheid hoog.

Hier zijn negen stappen die u kunt nemen (en hernemen) wanneer u met deze problemen in uw relaties wordt geconfronteerd.

1. Ruimte geven.

Toen Dana en ik voor het eerst trouwden, vroeg ik mijn oudere broer Michael om me huwelijksadvies te geven. Hij zei: "Een van de belangrijkste lessen die ik in het huwelijk heb geleerd, is dat ik niet de Heilige Geest van mijn vrouw ben (en zij niet de mijne)."

We proberen de mensen om ons heen graag op te lossen. Maar dat is niet echt onze taak. Door te proberen anderen te verbeteren, kunnen we zelfs een obstakel worden voor hun leerproces. Als ik denk dat iemand ongelijk heeft, ga ik niet proberen Gods plaats in zijn of haar leven in te nemen.

Er is nog een reden waarom we niet meteen in a moeten duiken discussie als we het niet eens zijn. Sommigen van ons hebben de neiging om te praten voordat we nadenken. Woede en frustratie maken dit nog erger. James adviseert: "Wees snel om te horen, langzaam om te spreken, langzaam om boos te worden." (Jakobus 1:19)

Dus het eerste wat ik ga doen als ik denk dat iemand anders ergens ongelijk in heeft, is niets doen. Met nederigheid en geduld ga ik de ander de ruimte geven om fouten te maken en daarvan te leren.

'Maar ik kan niets doen! Dit is te belangrijk!” Vergeet niet dat dit slechts de eerste stap is.

De tweede stap biedt nog een goede reden waarom we er niet direct in zouden moeten duiken om anderen te corrigeren.

2. Controleer jezelf.

Jezus waarschuwde: “Waarom zie je de splinter in het oog van je broeder, maar let je niet op de balk in je eigen oog? Of hoe kun je tegen je broer zeggen: 'Laat me de splinter uit je oog halen', terwijl er een balk in je eigen oog zit? Huichelaar, haal eerst de balk uit je eigen oog, dan zul je goed kunnen zien om de splinter uit het oog van je broeder te halen.” (Matteüs 7:3-5)

Ga je gang en zeg dit hardop tegen jezelf: "Misschien heb ik het mis." Sommigen van ons moeten deze mogelijkheid echt aan ons denkproces toevoegen. Als ik in conflict ben en ik ervoor kies om ruimte te geven en mezelf te controleren, merk ik dat ik vaak het grootste probleem ben! Ik kom alleen met God en vraag hem om me te veroordelen en me te helpen de situatie te begrijpen. Hij zal.

Het kan zijn dat er nog steeds een legitiem probleem is in het leven van de ander. Maar dit is een geweldige kans om ervoor te zorgen dat ik elk wangedrag van mijn kant heb onderscheiden, bekennen en om vergeving heb gevraagd. Door dingen van mijn kant goed te krijgen, wordt het water vaak helder voor anderen om hun eigen problemen te zien. Het versterkt ook de relatie en maakt de weg vrij om die problemen op het juiste moment aan te pakken.

Waar het op neerkomt: ga niet naar je broer over zijn zonde als er sprake is van onbeleden zonde van jouw kant in de relatie.

3. Laat woede los.

Als we gekwetst worden door anderen, of denken dat wat ze doen verkeerd is, worden we vaak boos. Proberen een discussie te voeren als we boos zijn, zal zelden goede resultaten opleveren. Paulus waarschuwt ons om woede niet in ons hart te laten nestelen. (Efeziërs 4:26-27)

Vergeving vindt plaats op twee niveaus. Een daarvan is het relationele niveau, wanneer we vergeving schenken aan een berouwvol persoon en de relatie wordt hersteld. Een andere is het hartniveau. Zelfs als iemand zich niet bekeert, mogen we niet wrokkig zijn of boos blijven. We kunnen ze in ons hart vergeven, zelfs als de relatie nog niet hersteld is. Deze vergeving op hartniveau is hoe we woede loslaten. Wij kan En moeten vergeven omdat ons vergeven is. (Matteüs 18:21-35)

Kort gezegd: spreek je broeder niet aan over zijn zonde als er woede en onvergevingsgezindheid in je hart jegens hen is. Deze zonde van jouw kant is een direct obstakel voor je relatie met God. (Matteüs 6:14-15)

4. Liefde.

Als er iets misgaat, is onze natuurlijke reactie om ons terug te trekken. Dit is meestal een poging om onszelf te beschermen of om de andere persoon te beïnvloeden door onze afkeuring jegens hen te uiten. Dit is geen liefde. Liefde is doen wat het beste is voor een ander, zelfs als het ons iets kost. Liefde kiest haar handelwijze niet op basis van persoonlijke pijn en verlies. (Christus is ons voorbeeld.)

Jezus zei: "Heb je vijanden lief." Zelfs als we gekwetst zijn en onze relaties verbroken zijn, kunnen we liefhebben. Het hele doel van ons leven is liefde en alle geboden van God worden vervuld in deze ene daad van gehoorzaamheid. (Marcus 12:30; Galaten 5:14)

Als we voor liefde kiezen, zullen we niet vechten. "Liefde is geduldig en vriendelijk" (1 Korintiërs 13:4-7). Focussen op onze eigen verlangens veroorzaakt ruzies (Jakobus 4:1-2). Als we liefhebben, kiezen we ervoor om ons op anderen te concentreren, in plaats van ons te concentreren op onze eigen verlangens. "Liefde dringt niet aan op haar eigen weg" (1 Korintiërs 13:5).

Hier is de uitdaging: ga iets doen om je liefde te uiten voor de persoon met wie je in conflict bent. Doe het voordat de zaken zijn opgelost. Doe het vandaag. Dit zal uw vergeving jegens hen verstevigen en uw relationele basis versterken, zodat u moeilijke onderwerpen op het juiste moment kunt behandelen.

5. Bidden.

Denken we echt dat we anderen kunnen veranderen? Wat hebben ze nodig? Wie kan ze veranderen?

Jezus kan. Praat dus met hem over de situatie. Bid om het werk van de Geest om ze te overtuigen als je denkt dat ze ergens ongelijk in hebben. Bid hoe en wanneer u de kwestie met hen ter sprake brengt. Laat God je leiden bij het omgaan met de situatie. Hij zou je kunnen vertellen om hem deze te laten afhandelen en geduld te hebben. (Matteüs 5:44; Jakobus 1:5-8)

6. Gesprek.

Op dit punt in de negen stappen kan ik eindelijk doen waar ik naar op zoek was sinds het probleem voor het eerst begon: gesprek. Ik hoop dat ik door eerst de andere stappen te nemen, heb voorkomen dat ik een aantal grote fouten maak. Als ik zover ben gekomen in het proces en nog steeds van mening ben dat er een legitiem probleem is dat moet worden opgelost, dan is het tijd om te praten. Maar hoe ik dit aanpak, is van cruciaal belang.

Eerst, vragen stellen. Ik zou niet met vuurwapens in het gesprek moeten komen om mijn beschuldigingen af te vuren. Hier is een wijs gezegde,

"Als iemand antwoord geeft voordat hij hoort,

het is zijn dwaasheid en schande.” (Spreuken 18:13)

Breng het onderwerp ter sprake door om meer informatie te vragen over wat er is gebeurd, hoe de ander erover denkt of wat de aanleiding was voor de situatie. Luisteren naar wat ze zeggen.

Seconde, wees zachtaardig en vriendelijk. Zelfs als we vragen stellen, prikken we waarschijnlijk in een gevoelig gebied. Nog een wijs woord,

"Een zacht antwoord keert woede af,

maar een hard woord wekt toorn op.” (Spreuken 15:1)

Deze open en zachte benadering geeft de ander vaak de ruimte om zijn eigen fouten toe te geven zonder ze te hoeven confronteren.

7. Onderscheiden.

Nu je meer informatie hebt, is de volgende taak in het gesprek om te onderscheiden met wat voor soort probleem je te maken hebt. Ik zal twee basiscategorieën voorstellen:

1. die van secundaire aard, waarbij persoonlijke overtuiging of voorkeur betrokken is
2. die waarbij centrale bijbelse principes worden geschonden

Paulus waarschuwt de Romeinen „om geen ruzie te maken over meningen”. (14:1). Wat betreft deze secundaire kwesties, "moet een ieder volledig overtuigd zijn in zijn eigen geest." (14:5) "Ieder van ons zal voor zichzelf rekenschap afleggen aan God." (14:12)

Niet dat ik niet kan praten over meningsvragen of de beste manier om iets voor elkaar te krijgen. Maar ik zal dat doen met nederigheid en geduld. En uiteindelijk zal ik bereid zijn het los te laten en de ander te laten leven volgens zijn of haar eigen overtuiging.

Door deze stappen te doorlopen, kunt u ontdekken dat veel van uw problemen geen legitieme problemen zijn. Als we echter op dit punt komen, is het noodzakelijk om stap 8 te nemen.

8. Spreek de waarheid.

Jezus heeft ons de verantwoordelijkheid gegeven om naar onze broeder in de Heer te gaan en hem te confronteren voor zijn zonde. (Matteüs 18:15) Dit is voor zijn bestwil, zodat hij zich kan bekeren en de schade kan vermijden die voortkomt uit zonde. (Jakobus 1:15) Hoe we hiermee omgaan is belangrijk. Paulus legt uit dat we de waarheid in liefde moeten spreken (Efeziërs 4:15) en "hem moeten herstellen in een geest van zachtmoedigheid". (Galaten 6:1)

Er valt hier nog veel meer te bespreken. Wat als ze niet willen luisteren? Hoe zit het met de andere stappen in Mattheüs 18? Hoe lang moet dit proces duren? Het gaat er nu om de verantwoordelijkheid te aanvaarden en de moed te hebben om deze belangrijke stap te zetten om liefdevol en vriendelijk de waarheid te spreken.

9. Ruimte geven.

Nu zijn we terug bij de eerste stap. Als je eenmaal de waarheid tegen ze hebt gesproken, geef ze dan de tijd om het te verwerken. Tenzij je voelt dat ze klaar zijn om zich onmiddellijk te bekeren, wil je het gesprek misschien beëindigen met deze vraag: "Wilt u alstublieft bidden voor en nadenken over wat ik heb gezegd?"

Hoe lang duurt het om al deze stappen te doorlopen?

Er is natuurlijk geen vaste hoeveelheid tijd die deze stappen nodig hebben. Je moet hier doorheen lopen, afhankelijk van de Heer voor wijsheid en leiderschap. Je moet bereid zijn om het veel langer te laten duren dan je wilt. Ga er tegelijkertijd niet vanuit dat het lang moet duren omdat er zoveel stappen zijn. Veel van deze stappen zijn fundamenteel voor christelijke volwassenheid. Het is mogelijk dat u deze gedragingen in uw dagelijks leven heeft opgenomen en dat u een conflict vrijwel direct kunt verwerken.