Giáo Dục Tại Nhà Của Tôi Chết Ds

Không biết bạn thế nào, nhưng tôi thấy mình bắt đầu mỗi năm học với những mục tiêu song song với hình ảnh trong đầu của tôi về một gia đình Cleaver dạy học tại nhà. June thức dậy vui vẻ trước những người còn lại trong gia đình ít nhất một giờ. Cô dành thời gian với Chúa, bắt đầu giặt một trong nhiều đống quần áo và hoàn thành thói quen tập thể dục hàng ngày với nụ cười trên môi. Cô nhanh chóng tắm rửa và chuẩn bị sẵn sàng cho ngày mới trước khi nấu bữa sáng nóng sốt cho gia đình hạnh phúc của mình trong khi mặc một chiếc váy, đi giày cao gót và đeo vòng cổ ngọc trai. Ward, chồng cô, khen ngợi kỹ năng nấu nướng tuyệt vời của cô và công thức thành công mới nhất trên Pinterest, lấy chiếc cặp của anh ấy và hôn tạm biệt người vợ ăn mặc chỉnh tề trước khi anh ấy bước ra khỏi cửa để làm việc. Con cái của họ (không chỉ Wally và The Beaver vì đây là một gia đình dạy học tại nhà) hoàn thành công việc buổi sáng một cách nhanh chóng và hiệu quả mà không phàn nàn và nhanh chóng ổn định thói quen trong ngày ở trường. Chúng đang học được nhiều điều hơn những đứa trẻ khác cùng tuổi: Peter, đứa lớn nhất, là đứa trẻ 14 tuổi đầu tiên trong nhóm học tại nhà thành thạo tiếng Hy Lạp; Mary, người tiếp theo, đang làm mẫu cho chiếc váy gần đây nhất do cô tự thiết kế và may; John, sắp lên mười, đang cố gắng quyết định tên sáng tác mới nhất của mình cho bộ tứ gia đình họ; và Susie siết chặt đôi tay sáu tuổi của mình quanh cuốn sách bài tập, nóng lòng hoàn thành mười trang nữa. June lau khô tay, chiêm ngưỡng căn bếp sạch sẽ của mình và ngồi xuống trong căn phòng học được dán nhãn và đóng gói gọn gàng để cùng các con học bài hàng ngày.

Chuyển nhanh khoảng năm tháng đến tháng Giêng. Khát vọng trở thành June Cleaver của tôi đã hoàn toàn bị tiêu diệt. Trước hết, lịch trình hoàn hảo đó sẽ không quá hoàn hảo khi bệnh cúm dạ dày quét qua từng người trong gia đình, hoặc thậm chí tệ hơn, nó tấn công từng đợt - đầu tiên là một vài đứa trẻ, sau đó là cặp vợ chồng tiếp theo, sau đó là Bố mẹ. . Ngôi nhà không tự dọn dẹp dường như trở nên bừa bộn hơn mỗi phút khi nước tràn, đống đổ nát và sự bừa bộn tranh giành vị trí đầu tiên. Ý tưởng về bữa sáng nóng hổi đã nhanh chóng tan biến thành việc lựa chọn loại ngũ cốc mạo hiểm cho riêng bạn hoặc sáng tạo với những gì có trong tủ lạnh. Tập thể dục là giấc mơ về những gì đã từng có và hiện thực về những gì không còn nữa. Chương trình giảng dạy tưởng chừng như rất hoàn hảo trong mùa hè lại không hiệu quả. Hai đứa trẻ ghét môn toán và luôn chống lại môn toán trong mọi cơ hội. Cảm giác “ồ không” cứ xuất hiện trở lại mỗi khi tôi nhận ra rằng chúng ta đang thiếu một phần quan trọng khác của nguồn cung cấp khoa học. Chương trình dạy viết của chúng tôi là một ý tưởng tuyệt vời, nhưng cần có thời gian để thực hiện nó với ngay cả những học sinh năng động nhất. Ngoài các vấn đề học tập, lịch của tôi dày đặc đến mức tôi phát sợ khi nhìn vào nó. Nhanh chóng vượt khỏi tầm kiểm soát, trách nhiệm của tôi đã nhân lên vượt xa những gì tôi có thể xử lý.

Tại thời điểm này, ý tưởng bỏ cuộc bắt đầu lóe lên. Những hình ảnh hiện lên trong tâm trí tôi: một ngày cùng lũ trẻ đến trường, ngôi nhà yên bình hoàn hảo, bữa tối lặng lẽ sôi trong nồi Hầm và tôi theo đuổi khát vọng sự nghiệp cả đời. Sự thanh thản của bức tranh gần như có thể sờ thấy được. Khả năng giảm bớt gánh nặng càng cám dỗ tôi khi nó cứ quanh quẩn trong tâm trí tôi. Bọn trẻ cần một giáo viên tốt hơn. Người khác sẽ biết cách giải quyết vấn đề đọc đó. Một chuyên gia có thể cải thiện kỹ năng học tập của họ. Tôi đếm những cơ hội tôi nghĩ thực tế trường học sẽ cung cấp: chi tiết hơn về các bài học hàng ngày, kiến thức chuyên môn về chủ đề và tất nhiên là thời gian giao tiếp xã hội chất lượng với các bạn cùng lớp. Tôi bắt đầu băn khoăn về hậu cần; chắc chắn tôi có thể biến giấc mơ này thành hiện thực mới của mình.

Tôi đã đến điểm khủng hoảng. Tôi đã mất tập trung. Không chỉ vậy, tôi còn xuyên tạc những khả năng có thể xảy ra ở nhà mình khi so sánh hoàn cảnh của tôi với hoàn cảnh của những người xung quanh hoặc lớp học ở một trường học địa phương. Trên thực tế, tôi thậm chí còn không so sánh nó với thực tế xung quanh mình. Tôi đang sử dụng những nhận thức lệch lạc của mình để đặt ra một tiêu chuẩn mà không ai có thể đạt được. Cá nhân tôi không biết, ít nhất là tôi không nghĩ mình biết, một gia đình hoàn hảo với một ngôi trường hoàn hảo tại nhà. Sau mười năm giảng dạy trên lớp, tôi biết không có giáo viên nào là không thể sai lầm với lớp học lý tưởng. Trên thực tế, việc không thể thực hiện được suy nghĩ như vậy hiện rõ xung quanh tôi. Tôi sống trong một thế giới không hoàn hảo đầy những người không hoàn hảo.

Nhiều năm trước tôi đã có một chiếc áo len in hình chữ Trung Quốc cho khủng hoảng. Ký tự này thực sự có nguồn gốc từ hai biểu tượng: sự nguy hiểm Và cơ hội. Khi tôi thấy mình đang ở thời điểm khủng hoảng trong cuộc đời, điều quan trọng là tôi phải nhận ra cả hai khía cạnh này. Nguy hiểm đang hiện hữu. Trời tối sầm, rình dịp chín muồi để cướp tôi. Cơn lốc nguy hiểm và sự đi kèm của nó D chết người, cố gắng làm tôi mù quáng trước cơ hội đang đến.

Sự bất mãn có thể là nguồn nguy hiểm chính trong cuộc đời tôi. Nếu tôi tập trung vào những gì tôi không có thay vì những gì tôi có, tôi có thể nhanh chóng thấy mình rơi vào tình trạng bất mãn. Webster định nghĩa sự bất mãn là “tình trạng không hài lòng với cuộc sống hoặc hoàn cảnh của một người”. So sánh là một phương pháp nhanh chóng để rơi vào cái bẫy này. Khi tôi cố gắng so sánh việc học tại nhà, làm mẹ hay bất cứ điều gì của tôi với người khác, tôi không còn tập trung vào những gì Chúa đã lên kế hoạch riêng cho tôi nữa. Thay vào đó, tôi đang làm điều mà anh ấy đã ra lệnh chống lại: sự thèm muốn. Khi tôi thèm muốn hoặc khao khát mãnh liệt một thứ gì đó mà người khác có, tôi đang khơi dậy sự bất mãn của mình. Bằng cách coi các lựa chọn học tập khác là lý tưởng và của tôi thấp hơn nhiều so với mức đó, tôi đang tiếp thêm sức mạnh cho sự bất mãn.

Nghi ngờ nghiêm túc theo sau sự bất mãn. Khi mọi thứ không diễn ra như tôi dự định, tôi có thể nghi ngờ việc dạy dỗ và nuôi dạy con cái của mình. Quan trọng nhất, tôi có thể nghi ngờ khả năng kêu gọi của mình. Chồng tôi và tôi không chọn việc học tại nhà như một lối thoát khỏi trải nghiệm học tập truyền thống hơn. Chúng tôi chọn nó vì chúng tôi biết Chúa đã ban cơ hội này như là lựa chọn tốt nhất cho con cái chúng tôi. Chúng ta được mời gọi dạy họ không chỉ những môn học thuật mà cả những môn tâm hồn nữa. Công việc của chúng ta là dạy dỗ họ để họ trở nên giống Chúa Giê-su hơn, nâng đỡ họ trong Lời Ngài và làm gương để dẫn dắt họ. Với tư cách là người lãnh đạo gia đình, chồng tôi mở đường trong những lĩnh vực này. Công việc của tôi là tiếp tục phát triển con cái chúng tôi và huấn luyện chúng theo cách chúng nên đi.

Sự mất tập trung là một kẻ gièm pha kiên quyết. Mặc dù tôi đã học được cách nói không với nhiều hoạt động tốt nhưng tôi vẫn chưa nắm vững được khái niệm này. Việc từ chối những lời mời hoặc trách nhiệm tạm thời đòi hỏi nhiều thời gian hơn khả năng của gia đình sẽ dễ dàng hơn là từ bỏ những vị trí có thể mang lại cho tôi sự hài lòng hoặc niềm vui cá nhân. Tôi chắc chắn không gợi ý rằng tôi không nên tham gia vào nhà thờ, khu vực mục vụ khác hoặc thậm chí là công việc làm. Thay vào đó, tôi tin rằng tôi cần thường xuyên xem xét các ưu tiên của mình và xác định đúng đắn trước mặt Chúa cũng như trong sự đồng ý với chồng tôi xem liệu chúng có phù hợp theo cách mang lại phước lành chứ không gây cản trở cho gia đình chúng tôi hay không.

Tự động gói gọn D chết người với sức mạnh lớn nhất là sự tuyệt vọng. Khi cuộc sống trở nên quá tải, kiệt sức và cuối cùng kiệt sức, cần phải thay đổi điều gì đó. Sự tuyệt vọng không có lòng thương xót. Nó không có hy vọng, ước mơ hay tương lai. Sự tuyệt vọng nhìn vào bên trong những thất bại, thất vọng và lỗi lầm làm mờ đi mọi cái nhìn thoáng qua về thực tế. Sự tuyệt vọng chứa đầy “Tôi nên” chứ không phải “Tôi chọn”. Chứng trầm cảm tuyệt vọng đã cướp đi năng lượng, niềm đam mê và tầm nhìn của tôi. Khi tôi đến lúc tuyệt vọng, chỉ có một lựa chọn duy nhất: tuyệt vọng.

Tuyệt vọng là cơ hội được ngụy trang. Nó đến dưới hình thức vô ích; tuy nhiên nó có thể chuyển thành một nguồn đức tin. Khi tôi không thể làm được gì nữa, dù dưới hình thức giảng dạy, lập kế hoạch, dọn dẹp, lãnh đạo hay làm vợ, tôi đạt đến điểm mấu chốt là tôi phải chết đi chính mình và nương cậy vào Chúa. Tôi từng không hiểu rõ khái niệm này, nhưng theo thời gian, tôi nghĩ việc áp dụng cá nhân đã giúp tôi hiểu nó dưới một góc nhìn mới. Khi tôi chết đi chính mình và từ bỏ những ước mơ và ước muốn của mình, tôi có nhiều khả năng và sẵn lòng hơn để tìm kiếm điều Chúa đã hoạch định cho tôi. Điều này không có nghĩa là tôi không thể có khát vọng hay hy vọng cá nhân cho tương lai. Điều ngược lại mới đúng. Tôi có thể nới lỏng sự nắm giữ của mình đối với những thứ mà tôi đang nắm bắt bằng tất cả sức lực của mình và đặt các ưu tiên của mình trở lại đúng thứ tự. Tôi có thể từ bỏ những ý tưởng hoành tráng về sự hoàn hảo và thành tựu. Tôi có thể giải phóng những kỳ vọng phi thực tế khủng khiếp mà tôi đã nhiều lần chồng chất lên bản thân mình. Tôi có thể nhìn thấy các con tôi bằng đôi mắt của Chúa. Tôi có thể bỏ qua việc năm nay các phép nhân có được ghi nhớ hoàn toàn hay không. Thí nghiệm khoa học có thể chờ đợi. Bây giờ tôi có thể mỉm cười và tận hưởng những đức tính Cơ-đốc nhân mà tôi thấy đang phát triển trước mắt mình. Tôi có thể dành thời gian chiêm ngưỡng sự sáng tạo của Chúa và chia sẻ những khoảnh khắc đó với các con tôi. Tôi thậm chí có thể từ bỏ những bài học đã được lên kế hoạch hoàn hảo của mình để tham gia một chuyến đi thực địa hoặc hoạt động tự phát. Những gì tôi tưởng là gánh nặng lại trở nên đẹp đẽ.

Cơ hội mang đến cho tôi những khả năng, những cơ hội và những lựa chọn. Nó mang lại hy vọng cho cả hiện tại và tương lai. Cơ hội cho phép tôi tìm thấy niềm vui, trải nghiệm sự bình yên và thể hiện tình yêu thương. Bệnh cúm dạ dày vẫn sẽ xuất hiện. Việc giặt giũ sẽ tiếp tục nhân lên. Tôi không nghĩ mình sẽ trở thành một người dậy sớm. Tuy nhiên, khi tôi để cho Chúa sử dụng cơ hội để thay đổi tôi, tôi sẽ có khả năng phản ánh đặc tính của Chúa Giêsu nhiều hơn đối với chồng tôi, các con tôi và những người khác.