De College Overgang voor Ouders

Mijn man, de jongste van zeven kinderen, bereidde zich voor om naar de universiteit te gaan in Chicago, meer dan 1300 kilometer van het ouderlijk huis op het platteland van Pennsylvania. Zijn ouders waren zo vriendelijk me uit te nodigen om met hen de autorit door het land te maken om hem te zien wennen aan zijn nieuwe school. Toen we de campus verlieten, zat ik op de achterbank en voelde me heel erg als de nabestaanden vriendin die haar vriendje de komende 108 dagen niet zou zien! Langzaam werd ik me bewust van mijn toekomstige schoonvader, die terwijl hij door de onbekende straten en het verkeer van Chicago navigeerde, zijn hand uitstak en zijn vrouw klopte, een klein gebaar van troost. Ze huilde stilletjes! ik begreep het niet; Ik was degene die iets had om over te huilen! En dus, in mijn oneindige achttienjarige wijsheid die geloofde dat als je iets maar vaak genoeg oefent, je er goed in zult worden, zei ik iets in de trant van: 'Wat is er aan de hand? Hij is de jongste. Heb je het nu nog niet onder de knie?”

In elkaar krimpen.

Als ik toen maar wist wat ik nu weet! Of je je nu voorbereidt om je eerste of je tiende naar de universiteit te sturen, er zullen nog steeds onverwachte emoties naar boven komen. Er zijn tal van artikelen en adviezen te vinden voor de universiteitsgebonden student: maak nieuwe vrienden, maar kies verstandig; studeer hard maar maak tijd voor plezier; leer je professoren kennen en vraag om hulp wanneer je die nodig hebt. Maar hoe zit het met de ouder van de universiteit gebonden? Hoe zit het met jou, mama en papa?

De rol die je de afgelopen achttien jaar hebt gespeeld als beschermer, probleemoplosser en ouder staat op het punt ingrijpend te veranderen. Erken dat niet alleen je student, maar ook jij op het punt staat een transitie te ondergaan. Het leven zoals je het kent staat op het punt een grote wending te nemen. U kunt zich een beetje gedesoriënteerd voelen terwijl u uw nieuwe rol beheert.

Om je te helpen de weken voor vertrek naar de campus door te komen en de dagen dat je mogelijk op de campus bent voor het opzetten en oriënteren van een slaapzaal, moet je gefocust blijven op je student. Doe mee met hun opwinding, nieuwsgierigheid en planning. Ook al zit je hart in je keel, blijf je op hen concentreren. Ze beginnen aan een nieuw avontuur. Ze beginnen aan de volgende fase van volwassenheid. Omdat ze misschien wat angst van binnen hebben, vergroot je hun onzekerheden niet door letterlijk of figuurlijk op hun schouders te huilen. Bewaar de tranen voor de rit naar huis. Het is niet ongewoon om in de weken nadat u uw zoon of dochter heeft afgezet, langs de lege kamer te lopen en op te wellen, of een bepaalde geur op te vangen die hem en begin te huilen. Dat is een begrijpelijk onderdeel van het rouwproces als je grip krijgt op de nieuw normaal.

Net als een peuter kunt u verlatingsangst voelen. De afgelopen achttien jaar was dit kind de meeste tijd bij je. Je wist wat hij at, wat voor schoolwerk hij wel of niet deed, wie zijn vrienden waren en waar hij was. Plots ben je niet langer bekend met die dagelijkse intimiteit. Je een buitenstaander voelen in de wereld van je kind is buitengewoon vreemd en ongemakkelijk, maar iets dat je kunt verwachten in deze nieuwe levensfase.

Op een gegeven moment krijg je misschien wat heimwee "Ik wil hier niet meer blijven". Laat je zoon of dochter zijn hart luchten en wees het luisterend oor en de morele steun die ze nodig hebben. Weersta de drang om het probleem op te lossen door de universiteit, de professor of de kamergenoot (of de ouders van de kamergenoot!) te bellen. Help de leerling manieren te bedenken Hij kan het probleem oplossen. Welke middelen zijn er beschikbaar op de campus? Is er een woonadviseur die kan helpen bij het oplossen van problemen met een huisgenoot? Door uw kind aan te moedigen een oplossing te bedenken met u als klankbord, stelt u hem in staat een nieuwe probleemoplossende vaardigheid te vinden. Ook werk je aan je nieuwe opvoedrol van begeleider en adviseur.

Terwijl u de nieuwe student blijft opvoeden, moet u uw verwachtingen en verlangens voor de nieuwe relatie verduidelijken. Voordat hij naar school ging, had je (hoop ik) gesprekken over financiën, drinken, autorijden, drugs en tal van andere hot button-items. Maar misschien hebt u uw verwachtingen op andere gebieden, zoals de minimale hoeveelheid communicatie die u wenst, niet duidelijk vermeld. Wil je wekelijkse telefoontjes? Dagelijkse teksten? Wat zijn je verwachtingen en verwachtingen voor vakanties? Ga er niet vanuit, vooral niet na het eerste jaar, dat uw zoon of dochter alle pauzes, inclusief kerstvakantie en zomers, thuis zal doorbrengen. Wees expliciet bij het aangeven van uw verwachtingen en wensen, en plan om vakanties te laten gebeuren. Terwijl u praat over wat u wilt, sta open voor onderhandelingsresoluties die voor u beiden werken, maar verwacht geen perfectie van hen; ze zullen veel afleidingen hebben. Communiceren en onderhandelen zal uw student - en u - echter helpen een nieuw niveau van zelfredzaamheid en onafhankelijkheid te vinden.

De overgang naar de universiteit is zwaar voor studenten en ouders, en niemand anders zal precies weten hoe het is wanneer jouw babyjongen of -meisje gaat het huis uit. Een zeer gunstige manier die we vonden om bij te blijven met een van onze zoons, was door vrijwillig papieren voor hem te proeflezen. We zijn dankbaar dat hij ons hierop heeft gewezen, niet omdat hij onze hulp zo hard nodig had - hij was al een goede schrijver - maar omdat het ons hielp om in contact te blijven met ideeën en concepten waarover hij nadacht en die hij leerde. Nu hij op de middelbare school zit, stuurt hij ons nog steeds af en toe opdrachten. Het is een genot om hem te zien groeien.

Een van mijn favoriete citaten is: “Het leven brengt je naar onverwachte plaatsen; liefde brengt je thuis.” U kunt er zeker van zijn dat het sturen van een kind naar de universiteit een cruciaal punt is in de ouder-kind-dynamiek waarna geen van beide leven meer hetzelfde zal zijn. Je wist niet dat het zo snel zou komen. Het kan pijn doen als ze over hun universiteit praten thuis, maar ze laten je niet echt in de steek of laten je niet in de steek. Ze worden de onafhankelijke mensen waarvan je altijd zei dat je ze wilde opvoeden. En als je met hen aan de andere kant uitkomt als jongvolwassenen die nog steeds met je willen omgaan en je advies willen vragen (zelfs als ze het niet nodig hebben), kun je niets beters voor hen of voor jou vragen.