Потужний ключ для батьківства (і домашнього навчання)

​Осінь 2021/Метью МакДілл

Я вчора прибирав наш гараж і прибирав стіл для пінг-понгу. Я стер зі столу пил і схопив сітку, щоб поставити її, але вона була зламана. Розпитував, хто і як його зламав. Я знав, що це марна спроба ще до початку. Як завжди, ніхто не знав, як його зламали, і ніхто цього не зробив. Знаходження зламаних речей у нас вдома – звичайне явище. Я повинен бути чесним; це одне з найбільш дратуючих речей, які я відчуваю як тато. Сварки, нещасні діти, напіввиконані справи та крики також у списку моїх подразників.

Вам не потрібно, щоб я вам казав, що виховання дітей і домашнє навчання іноді є серйозними труднощами. Ми часто залишаємося втомленими та знеохоченими. Однак я знайшов ключ, який дає мені змогу бути тим батьком, яким я хочу бути. Ця ідея може здатися нахабною, очевидною чи абстрактною, але суть є любов. Тепер я знаю, що ви любите своїх дітей в принципі, але я говорю про любов у дії, від серця, день за днем. Я хотів би, щоб ми розглянули три важливі аспекти повсякденного кохання.

Це не про вас

Коли ми знаходимо зламані сітки для настільного тенісу серед багатьох набагато дорожчих пошкоджених предметів, це може бути надзвичайно дратуючим. Однак у більшості випадків, коли ми злимося на своїх дітей, це не «праведний гнів». Це гнів «це мене справді дратує». Батьки можуть злитися, коли ми відчуваємо незручності або відчуваємо, що все поза нашим контролем. Неповага і непокора також іноді викликають гнів. Ми часто особисто ображаємося на ці дії; ніхто не хоче, щоб до нього так ставилися.

Проте в 1 Коринтян 13:5 ми дізнаємося, що «любов не наполягає на своєму; воно не дратівливе чи образливе». Тому часто ми стурбовані перш за все тим, як речі впливають на нас, і коли все йде не так, як ми хочемо, ми стаємо дратівливими. Таке ставлення є просто базовим егоїзмом. Але егоїзм протилежний любові. Любов – це коли ми робимо те, що найкраще для інших, навіть якщо це нам дорого. Любов жертовна. Моя мета як люблячого тата — робити те, що найкраще для своїх дітей, а не пересвідчитися, що мені якомога менше незручностей, коли я виховую дітей. Якщо я дійсно збираюся працювати, щоб робити те, що найкраще для моїх дітей, це мені коштуватиме.

Це одне з ключових питань кохання: це не про мене. Ми можемо відчути неймовірну свободу, коли обираємо шлях любові замість егоїзму. Ми спокійно сприймаємо цю жертву, тому що знаємо, що вона настане, і ми підрахували вартість. Ми сприймаємо це спокійно, тому що любов каже, що те, що найкраще для моїх дітей, важливіше, ніж те, що найкраще для мене.

Деякі речі не такі важливі

Любов допомагає нам тримати речі в перспективі. Нам так легко втратити форму через дрібниці. Ми втрачаємо самовладання і ставимося до наших дітей з нетерпінням і суворістю. Коли ми поводимося таким чином, це створює стрес для наших стосунків. Це не створює довіри та не викликає поваги. Він також не виробляє того, що ми хочемо виростити в них. Наш гнів може спричинити зміну поведінки, мотивовану страхом, але він не принесе плоду зміни серця, яка походить від справжнього розуміння.

Любов допомагає нам пам'ятати про важливе. Ось чому «любов довготерпелива та милосердна» (1 Коринтян 13:4). Ця зламана сітка неважлива. Додатковий час і гроші, які мені доводиться витрачати на зламані речі, не такі важливі порівняно зі стосунками, які я будую зі своїми дітьми, і моєю місією виховувати послідовників Христа.

Йдеться не про те, щоб зробити їх щасливими

Мені знадобилося так багато часу, щоб навчитися цьому! Я люблю, коли мої діти посміхаються і сміються. Я хочу, щоб вони веселилися і були щасливі. Якщо я визнаю це, я також хочу, щоб я їм подобався, тому що я приношу їм щастя. Однак вам не потрібно довго думати про це, щоб зрозуміти, що завжди робити дитину щасливою – це не любов. Їм не вистачає зрілості, щоб знати, що для них добре. Тому наше завдання — допомогти їм бути безпечними та здоровими. Ми не можемо дозволити їм гратися з ножами або їсти стільки морозива, скільки вони хочуть (принаймні, не щодня). Іноді кохання каже «ні». Я ненавиджу бути хлопцем, який говорить «ні» і розчаровує своїх дітей. Але я знаю, що «любов не тішиться злом, а тішиться правдою» (1 Коринтян 13:6).

Любов дає нам можливість говорити «ні» або виправляти наших дітей з терпінням і добротою. Нам не потрібно чекати, поки ми розсердимося, щоб нарешті сказати «ні». Нам не потрібно кричати чи сперечатися. Іноді ми говоримо «ні», бо любимо своїх дітей. Коли це засмучує їх чи навіть сердить, ми все ще маємо силу робити те, що для них найкраще, знаючи, що вони часто не розумітимуть. 

Висновок: поза нашими власними можливостями

Любов до інших є другою за важливістю справою, яку Бог хоче, щоб ми робили (після любові до Нього) (Марка 12:30-31). Любов – це те, чим є Бог, і те, що Він виливає в наші серця (1 Івана 4:8; Римлянам 5:5). Любов є одним із найочевидніших показників наших стосунків з Богом (1 Івана 4:7). Не дивно, що коли ми навчимося по-справжньому любити своїх дітей від усього серця, ми знаходимо дивовижну благодать від Бога, щоб виховувати дітей і навчати їх удома, що набагато перевищує наші здібності.