Thuisonderwijs en adoptie

Hou je van kinderen? Natuurlijk doe je dat. Dat is een van de redenen waarom je thuisonderwijs geeft. Is er een zeurende gedachte in je hoofd of een trekkende gedachte in je hart dat je je gezin moet laten groeien door adoptie? Waarom zou je er in vredesnaam aan denken om een kind te adopteren als je je al overweldigd voelt door klanken, tafels van vermenigvuldiging, pianolessen, zwemoefeningen en voldoende tijd voor jezelf om misschien een paar keer per week te sporten? Denk je dat je zo'n geweldige ouder bent dat je op zoek gaat naar een nog grotere uitdaging? Ik denk dat je biologische kinderen zo goed met elkaar kunnen opschieten dat, hé, wat is er nog een? Misschien komt het omdat je al je financiële doelen op dit punt in je huwelijk bereikt en je geen idee hebt wat je anders met deze bakken met geld zou moeten doen? Mijn man, Howard, en ik stelden elkaar deze en meer vragen in 2003. Oké, dat waren dus niet helemaal de vragen die we onszelf stelden. We dachten echt niet dat we geweldige ouders waren, of dat onze biologische kinderen het zo goed met elkaar konden vinden, en we hadden zeker geen bakken met geld rondslingeren. Dus, wat dachten we toen we actief adoptie nastreefden?

Eerder in ons huwelijk had God ons gezegend met zeven biologische kinderen, dus mijn kinderwens om te adopteren bleef ongeveer vijfentwintig jaar opgeschort. Nadat we een rationele inventarisatie van ons leven hadden gemaakt, besloten we dat we in plaats daarvan pleegouders voor pasgeborenen zouden worden bij een plaatselijk adoptiebureau. (Zei ik rationeel?) Tijdens onze opleiding tot pleegouder hebben we geleerd dat er wereldwijd miljoenen kinderen zijn die hun beide ouders hebben verloren. Dat kinderverlangen om te adopteren keerde terug toen we elk van onze pleegbaby's vreugdevol in de armen van hun voor altijd ouders legden. Deze baby's waren op weg naar huizen van liefde en zouden hoop en een toekomst hebben. Op achtenveertig en negenenveertigjarige leeftijd dachten Howard en ik er niet aan om een baby te adopteren, maar het verlangen om contact te leggen met een ouder kind begon in ons hart te dringen.

Het leek destijds dat ons leven op elk gebied vol zegeningen was en dat we, in vergelijking met bijna elke andere persoon in de wereld, stinkend rijk waren! Waren we bereid om enkele offers te brengen om te proberen anderen lief te hebben zoals Jezus zou doen? Had God ons zeven kinderen kunnen geven om ons te leren uit te reiken naar twee broers van geboorte die geen toekomst hadden? Als we onze kinderen zouden vertellen dat we pro-life zijn, zou dat dan ook kunnen betekenen dat we ze moeten laten zien dat we alle kinderen waarderen, niet alleen squishy, schattige baby's? Door te adopteren hoopten we een zegen te zijn voor de kinderen die deel zouden gaan uitmaken van ons gezin, en we hoopten dat door meer op anderen gericht te zijn, wij en onze biologische kinderen meer medeleven zouden hebben met alle lijdende mensen in de wereld.

Na tien maanden boeken lezen over adoptie, bidden, advies inwinnen en een berg papierwerk invullen, reisden we in oktober 2004 zevenentwintig uur lang naar een weeshuis in de Filippijnen om onze twee zoons op te halen die toen negen waren. -en-een-half en zeven-en-een-half jaar oud. We begonnen aan de grootste geloofsstap van ons leven. Deze toewijding om ongezien de ouders van deze jongens te worden, was veel monumentaler dan onze beslissing om zendeling te worden in Kenia met onze eerste drie kinderen. Deze toezegging werd gedaan aan twee vreemden. Ja, net zoals we ons hebben verbonden aan elk van ons zicht ongezien geboortekinderen, we hebben ons verbonden aan deze jongens, maar met de wetenschap dat deze twee jongens die voor altijd bij onze familie kwamen, het ergste trauma hebben opgelopen dat een mens kan ondergaan: het verlies van hun biologische ouders.>

Naast het verlies van hun biologische ouders, toen we ze adopteerden, verloren ze ook al hun vrienden en huisouders. Ze lieten een schurftige hond met puppy's achter. Ja, ze lieten een slechte gezondheid en tandheelkundige zorg achter, geen opleiding en het vooruitzicht om op hun zestiende weer op straat te staan, maar ze verlieten ook volledig hun land met zijn bezienswaardigheden en geuren, zijn taal en tradities. Hoe hun verliezen later ieder van ons zouden beïnvloeden, konden we ons niet eens voorstellen. Tenzij we internationaal zijn geadopteerd, hebben we geen idee hoe dit is.

Toen onze jongens bij ons kwamen wonen, verwachtten ze Disneyland. Het weeshuis had de televisie gebruikt om ze te kalmeren en ze te vullen met Disney-films en Amerikaanse tv-shows. Ze waren boos dat ze niet alles mochten in winkels (“Amerikanen hebben alles wat ze willen”) en waren ongelovig dat ze klusjes zouden moeten doen zoals de rest van onze kinderen. Niet wetend of deze enorme voorraad voedsel in onze koelkast en voorraadkast er de volgende dag zou zijn, hamsterden ze voedsel in hun kamers. Behalve dat ze sprookjesachtige verwachtingen hadden, hadden ze ook niet verwacht dat ze schoolwerk zouden moeten doen. Periode. Waren ze ooit in shock!

We kozen ervoor om onze twee nieuwe zonen thuisonderwijs te geven, voornamelijk omdat we onze biologische kinderen thuisonderwijs hadden gegeven sinds ze werden geboren. Thuisonderwijs omvatte onderwijs, ouderschap en spiritueel discipelschap voor ons. In 2004 geloofden we nog steeds dat als we als thuisonderwijsouders "goed werk zouden leveren", we niet te maken zouden hebben met opstandige tieners en dat al onze kinderen productieve, goed opgeleide en medelevende Amerikanen zouden worden, die van Jezus hielden en wilde voor Hem leven. Naast onze op resultaten gebaseerde filosofie met onze biologische kinderen, hebben we een aantal andere redenen geïdentificeerd om onze geadopteerden zonen thuisonderwijs te geven.

1. Een hechte band met ouders kost veel tijd.
   Er is tijd nodig om vastgehouden te worden, elkaar in de ogen te kijken, voor te lezen, te zingen en elke maaltijd samen te eten.
2. Een band opbouwen met broers en zussen en onze familiecultuur kost veel tijd.
   "Dit is de manier waarop onze familie dit doet."
   "Dit is wat het betekent als we deze mop vertellen."
   "Dit is de gekke manier waarop onze moeder slangen haat."
   "Dit is wat we geloven over God en de Bijbel."
3. Assimilatie in de Amerikaanse cultuur zou door ons heen kunnen worden gefilterd.
   De kinderen moeten leren over manieren, gewoonten en sociale gewoonten.
4. Het leren van talen kon zich ontwikkelen door onze keuze van boeken, enz. Onze jongens spraken drie maanden lang Tagalog met elkaar. Na zes maanden spraken ze alleen Engels en konden we bij elk aspect van dat leren worden betrokken.
5. We zouden sociale, emotionele en zintuiglijke overbelasting kunnen minimaliseren. Afkomstig uit de eenvoudige wereld van een weeshuis in een ontwikkelingsland, is de VS buitengewoon overweldigend.
6. Thuisonderwijs zou ons de vrijheid geven om studies aan te passen aan de interesses en sterke punten van elk kind, en ons tijd geven om hen te helpen bij hun zwakheden. We hoopten dat dit een respect toonde voor de individualiteit van de jongens die ze nog nooit hadden ervaren.
7. Tijdens onze studie konden we culturele waardering tonen voor het geboorteland en de cultuur van onze zonen. We hadden plannen om zelf Tagalog te leren en de jongens te betrekken bij Filippijnse culturele evenementen. Het bleek dat ze niets te maken wilden hebben met de boeken en muziek die we kochten, noch zouden ze Tagalog spreken met de Filippijnse vrienden die we hebben. Deze reactie op onze poging om van onze zonen in wezen dubbele burgers te maken, is niet ongewoon, aangezien veel kinderen die internationaal zijn geadopteerd zo snel mogelijk veramerikaniseerd willen worden.

Als u overweegt een kind te adopteren na het baby-/peuterstadium, zou u misschien baat hebben bij wat we hebben geleerd in onze laatste acht jaar van thuisonderwijs aan onze zonen die zijn geadopteerd.

1. Benader de beslissing om thuisonderwijs te geven met veel gebed. Heel veel opvoedingsstrategieën zijn contra-intuïtief bij getraumatiseerde kinderen. Wat bij je biologische kinderen werkte, werkt niet noodzakelijkerwijs bij deze kinderen.
2. Sommige homeschool-methoden kunnen vergelijkbaar zijn met wat je eerder hebt gedaan, maar alles moet langzamer worden gedaan. Denk aan een jaar of twee van uitgebreide kleuterschoolachtige ervaringen, vooral als uw kind een nieuwe taal aan het leren is.
3. Controleer uw verwachtingen - academisch en relationeel. We hadden gelezen dat de leeftijd waarop uw kind zijn scheiding van zijn ouder heeft ervaren, de leeftijd is waarnaar hij zal teruggaan als hij wordt geadopteerd, en dit is absoluut waar. Onze bijna tienjarige werd weer een vijfjarige, op alle denkbare manieren. Onze achtjarige werd drie jaar oud. Bovendien, als uw kind in eerste instantie dankbaar en blij lijkt dat hij een eeuwig thuis heeft, zal het vrijwel zeker niet lang duren. Zijn diepe hartproblemen zullen moeten worden aangepakt voordat hij zijn enorme verlies kan verzoenen. Het trauma dat uw kind heeft doorstaan, zal een impact hebben op uw hele gezin, en dit heeft op zijn beurt invloed op uw scholing. Het is moeilijker dan we hadden verwacht om grip te krijgen op het feit dat het offer dat je moet brengen bij het adopteren van een ouder kind soms een negatieve invloed heeft op je biologische kinderen.
4. Het kan nodig zijn om wat institutioneel onderwijs te simuleren als uw kind succesvol was op een conventionele school voordat het bij uw gezin kwam. Dat was bij ons niet het geval.
5. Je moet je realiseren dat er machtsstrijd zal zijn. De meeste geadopteerde kinderen zijn overlevenden, dus hun belangrijkste zorg is controle. Daarnaast heeft bijna elk kind ter wereld wel eens van Disneyland gehoord, maar je getraumatiseerde kind denkt vaak van wel verdient om het Disney-leven te leiden omdat hij zoveel heeft geleden. Ongerealiseerde fantasieën kunnen leiden tot woede.
6. Als u uw geadopteerd kind thuisonderwijs geeft, of zelfs als u dat niet doet, zorg dan voor steun van anderen. Er zijn lokale steungroepen in veel steden, jaarlijkse conferenties, online groepen en er zijn heel veel nuttige boeken geschreven. Het is erg uitputtend voor u en uw kind om door de bergen van aanpassing te gaan die moeten worden beklommen voordat hij zich een echt lid van uw gezin kan voelen. Doe een beroep op anderen!
7. Tot slot, als je christen bent, zul je jezelf er dagelijks aan moeten herinneren dat God een plan heeft met jouw leven en dat van je kinderen. Hij houdt meer van ze dan jij ooit zou kunnen. Hoewel u misschien volledig toegewijd bent aan uw overtuiging dat thuisonderwijs het is best onderwijskeuze, moet u misschien afstand doen van dit ideaal voor het voortbestaan van uw huwelijk, uw geestelijke gezondheid, de opvoeding van uw biologische kinderen en het belang van uw geadopteerde kind. Ja, na zes jaar thuisonderwijs te hebben gehad, gaat een van onze zoons naar een openbare middelbare school omdat we ons na een pijnlijke periode van gebed realiseerden dat dit was wat we moesten doen om te overleven. Hem daar hebben is de dood van de droom dat we hier thuis gelukkig in al zijn behoeften zouden kunnen voorzien, maar het hernieuwde onze hoop dat God zijn zin zal krijgen in het leven van al onze kinderen.

Adoptie is een grote verplichting en de beslissing om te adopteren moet serieus worden genomen. Thuisonderwijs geven aan een geadopteerd kind is mogelijk, maar kan extra uitdagingen met zich meebrengen. Doen wat het beste is voor uw gezin, inclusief uw geadopteerde kinderen, heeft voorrang.