Chuyển tiếp đại học cho phụ huynh

Chồng tôi, con út trong gia đình có bảy người con, đang chuẩn bị bắt đầu học đại học ở Chicago, cách nhà hơn 800 dặm ở vùng nông thôn Pennsylvania. Bố mẹ anh ấy đã vui lòng mời tôi thực hiện chuyến đi xuyên quốc gia bằng ô tô với họ để giúp anh ấy ổn định ở trường mới. Khi chúng tôi rời khuôn viên trường, tôi ngồi ở ghế sau, cảm thấy rất giống một người bạn gái mất người thân sẽ không gặp bạn trai của mình trong 108 ngày nữa! Tôi dần dần nhận ra bố vợ tương lai của mình, người đang điều hướng trên những con đường và giao thông xa lạ ở Chicago, đã vươn tới và vỗ nhẹ vào tay vợ ông, một cử chỉ an ủi nhỏ. Cô lặng lẽ khóc! Tôi đã không hiểu; Tôi mới là người có chuyện để khóc! Và vì vậy, với trí tuệ vô tận của tuổi mười tám của tôi tin rằng nếu bạn luyện tập điều gì đó đủ nhiều lần thì bạn sẽ thành thạo nó, tôi đã nói điều gì đó đại loại như, “Có chuyện gì vậy? Anh ấy là người trẻ nhất. Bây giờ bạn không có nó xuống sao?

Co rúm lại.

Giá như tôi biết thì những gì tôi biết bây giờ! Cho dù bạn đang chuẩn bị gửi đứa con đầu lòng hay đứa con thứ mười vào đại học, bạn vẫn sẽ có những cảm xúc bất ngờ trỗi dậy. Có rất nhiều bài báo và lời khuyên dành cho sinh viên chuẩn bị vào đại học: Kết bạn mới nhưng hãy lựa chọn một cách khôn ngoan; học tập chăm chỉ nhưng dành thời gian cho niềm vui; làm quen với các giáo sư của bạn và yêu cầu giúp đỡ khi bạn cần. Nhưng những gì về cha mẹ của đại học bị ràng buộc? Còn bạn, bố và mẹ thì sao?

Vai trò mà bạn đã đóng trong mười tám năm qua với tư cách là người bảo vệ, người khắc phục vấn đề và cha mẹ sắp thay đổi đáng kể. Thừa nhận rằng không chỉ học sinh của bạn mà cả bạn cũng sắp trải qua một quá trình chuyển đổi. Cuộc sống như bạn đã biết sắp có một bước ngoặt lớn. Bạn có thể cảm thấy hơi mất phương hướng khi quản lý vai trò mới của mình.

Để giúp bạn vượt qua những tuần trước khi khởi hành đến trường và những ngày bạn có thể ở trong khuôn viên trường để thiết lập và định hướng ký túc xá, hãy tập trung vào học sinh của bạn. Tham gia vào sự phấn khích, tò mò và lập kế hoạch của họ. Mặc dù trái tim của bạn có thể đang ở trong cổ họng, nhưng hãy tập trung vào chúng. Họ đang bắt đầu một cuộc phiêu lưu mới. Họ đang bắt đầu giai đoạn trưởng thành tiếp theo. Bởi vì họ có thể có một số lo lắng bên trong, đừng thêm vào sự không chắc chắn của họ bằng cách khóc, theo nghĩa đen hoặc nghĩa bóng, trên vai họ. Tiết kiệm nước mắt cho chuyến đi về nhà. Không có gì lạ trong những tuần sau khi đưa con trai hoặc con gái của bạn đi, đi ngang qua căn phòng trống và tỉnh táo, hoặc ngửi thấy mùi nào đó anh ta và bắt đầu khóc. Đó là một phần dễ hiểu của quá trình đau buồn khi bạn nắm bắt được bình thường mới.

Giống như một đứa trẻ mới biết đi, bạn có thể cảm thấy lo lắng về sự chia ly. Trong mười tám năm qua, đứa trẻ này đã ở bên bạn hầu hết thời gian. Bạn biết anh ấy ăn gì, anh ấy đã hoàn thành (hoặc không) công việc gì ở trường, bạn bè của anh ấy là ai và anh ấy ở đâu. Đột nhiên, bạn không còn biết đến bất kỳ sự thân mật hàng ngày nào nữa. Cảm giác như một người ngoài cuộc đối với thế giới của con bạn là vô cùng xa lạ và không thoải mái, nhưng đó là điều được mong đợi trong giai đoạn mới này của cuộc đời.

Tại một số thời điểm, bạn có thể nhận được một số cuộc gọi nhớ nhà “Tôi không muốn ở đây nữa”. Hãy để con trai hoặc con gái của bạn trút bầu tâm sự và là người lắng nghe cũng như hỗ trợ tinh thần mà chúng cần. Chống lại sự thôi thúc khắc phục vấn đề bằng cách gọi cho trường đại học, giáo sư hoặc bạn cùng phòng (hoặc cha mẹ của bạn cùng phòng!). Giúp học sinh suy nghĩ thông qua các cách Anh ta có thể giải quyết vấn đề. Những tài nguyên nào có thể có sẵn trong khuôn viên trường? Có cố vấn cư trú nào có thể giúp giải quyết các vấn đề với bạn cùng phòng không? Bằng cách khuyến khích con bạn tìm ra giải pháp sử dụng bạn làm người hướng dẫn, bạn đang trao quyền cho con bạn để tìm ra một kỹ năng giải quyết vấn đề mới. Bạn cũng đang thực hiện vai trò tư vấn và cố vấn nuôi dạy con cái mới của mình.

Khi bạn tiếp tục làm cha mẹ của sinh viên đại học mới, hãy làm rõ những kỳ vọng và mong muốn của bạn đối với mối quan hệ mới. Trước khi anh ấy đi học, bạn (tôi hy vọng) bạn đã có những cuộc trò chuyện về tài chính, uống rượu, lái xe, ma túy và một loạt các vấn đề nóng bỏng khác. Nhưng bạn có thể không nêu rõ những kỳ vọng của mình trong các lĩnh vực khác, chẳng hạn như lượng giao tiếp tối thiểu mà bạn muốn. Bạn có muốn các cuộc gọi điện thoại hàng tuần? Văn bản hàng ngày? Hy vọng và mong đợi của bạn cho ngày lễ là gì? Đừng cho rằng, đặc biệt là sau năm thứ nhất, con trai hoặc con gái của bạn sẽ dành tất cả các kỳ nghỉ, kể cả kỳ nghỉ Giáng sinh và mùa hè ở nhà. Hãy rõ ràng khi nêu rõ những kỳ vọng và mong muốn của bạn, đồng thời lên kế hoạch để thực hiện các kỳ nghỉ. Trong khi nói về những gì bạn muốn, hãy sẵn sàng thương lượng các giải pháp phù hợp với cả hai bạn, nhưng đừng mong đợi sự hoàn hảo từ chúng; họ sẽ có nhiều phiền nhiễu. Tuy nhiên, giao tiếp và đàm phán sẽ giúp học sinh của bạn—và bạn—tìm thấy mức độ tự chủ và độc lập mới.

Quá trình chuyển tiếp lên đại học rất khó khăn đối với học sinh và phụ huynh, và sẽ không ai khác biết được nó sẽ như thế nào khi của bạn bé trai hay bé gái bỏ nhà đi. Một cách rất có lợi mà chúng tôi tìm thấy để theo kịp một trong những đứa con trai của mình là tình nguyện đọc lại các bài báo cho nó. Chúng tôi rất biết ơn vì anh ấy đã tiếp nhận chúng tôi, không phải vì anh ấy rất cần sự giúp đỡ của chúng tôi—anh ấy đã là một nhà văn giỏi—mà bởi vì điều đó giúp chúng tôi kết nối với những ý tưởng và khái niệm mà anh ấy đang nghĩ đến và được dạy. Bây giờ đã học đại học, thỉnh thoảng anh ấy vẫn gửi bài tập cho chúng tôi. Thật vui khi thấy anh ấy trưởng thành.

Một trong những câu danh ngôn yêu thích của tôi là: “Cuộc sống đưa bạn đến những nơi không ngờ tới; tình yêu đưa bạn về nhà.” Hãy yên tâm rằng việc cho con đi học đại học là một điểm mấu chốt trong mối quan hệ cha mẹ-con cái mà nếu vượt qua thì cuộc sống sẽ không còn như cũ nữa. Bạn không biết nó sẽ đến sớm như vậy. Nó có thể làm tổn thương khi họ nói về trường đại học của họ như trang chủ, nhưng họ không thực sự rời xa bạn hay bỏ rơi bạn. Chúng đang trở thành những người độc lập mà bạn luôn nói rằng bạn đang nuôi dạy chúng trở thành. Và khi bạn bước ra phía bên kia với họ khi còn là những người trẻ tuổi, những người vẫn muốn đi chơi với bạn và xin lời khuyên của bạn (ngay cả khi họ không cần), bạn không thể đòi hỏi điều gì tốt hơn cho họ hoặc cho bạn.